Al diablo ¬¬

Bueno, este es uno de esos post donde voy a desahogarme de lo que traigo... sie, tal vez salgo con lo mismo siempre, pero no me importa, ya estoy harta de la gente que trata de que yo sea como ellos quieran, y no, lo siento pero no va a ser asi, estoy hasta el diablo que no les guste ni lo que como, ni como me visto, ni lo que uso, ni como me porto, ni lo que veo, ni como hablo, nada nada!! Pes bien, lo siento mucho, porque yo no pienso salir perdiendo, no estoy para hacer felices a todos los demás, si alguien es feliz con lo que hago y con mi manera de ser, y le agrado, pues bien, porque yo no pienso cambiar, ya para eso pase por secundaria, para andar experimentando que diablos era hacer todo como los demas lo querian para que no dijeran nada, y no uno se siente mal, no se, luego yo me senti estupida, no estoy para hacer felices a todos! Se que no soy perfecta, estoy lejos de serlo para empezar porque soy un ser humano... pero no me importa, creo que lo mejor que puedo hacer, es portarme como me venga, como yo crea que esta bien, como yo me sienta bien! Y no como los demas crean que esta bien. se que nunca voy a agradarle completamente a alguien, y no me importa, porque todos tenemos defectos, y bla bla bla, pero bueno, yo estoy para la gente que sepa apreciarme, sie, no digo que voy a mandar al diablo absolutamente a todos. Los amigos de verdad son los que te hacen ver tus errores... pero no creo que ser yo sea un error ¬¬ sie, tomare en cuenta lo que mis amigos me digan (no cualquier tio) para ver si de verdad esta mal, pero tambien aceptemoslo, no puedo hacer milagros ni cosas sobrenaturales. Yo ya habia dicho que tengo pocos amigos, pero los pocos que tengo son suficientes, no se, si me importan, no crean que no... aunque sie, ultimamente ando distraida en no se que demonios, y traigo cosas muy extrañas y estoy sintiendo cosas que nunca habia sentido, creo que todo esto esta pasando muy rapido, saben? ya voy al ultimo año de preparatoria, y no me siento preparada para ir a la universidad, no, academicamente creo que estoy bien, pero... no se, emocionalmente no, me siento como una mocosa, y la verdad no creo poder irme a vivir a otra ciudad con mis hermanos, ni acostumbrarme a matarme de verdad en la escuela, ni cosas asi, alejarme de mi casa, de mi pueblo, aunque me quejo mucho de mi pueblo, pues no se, si voy a sentir feo irme, alla me perdere de verdad ¬¬ aunque no esta dificil ir de mi casa a la universidad ni al centro comercial, pero que tal si se necesita otra cosa? Y sie, voy alla a depender de mis hermanos a los que francamente creo que no les queda tiempo ni para ver si los calcetines que traen puestos son par. y tambien, mi mamá se la pasa diciendome que por mi manera de ser voy a sufrir mucho alla, que alla nadie me va a aguantar mis arranques y mis cosas esas de hablar sola, y que ni se me ocurra hablar de mis monos alla y bla bla bla, tambien estoy harta de eso. como quisiera que las cosas no tuvieran que ser asi, no se... como quisiera que tanta cosa fuera diferente, pero no, no se puede, como quisiera nunca haber pasado por ciertas cosas, y haber pasado por otras, pero tampoco, uno nunca tiene lo que quiere o desea... wah, que pesimista se esucho eso... es que lo que yo quiero es tan dificil... tan dificil...
Bueno, ya, creo que era todo, terminare de comer y seguire trabajando... espero arreglar algunos asuntos hoy con algunas personas...