Traumas sobre Mako

Que siento que me lleva el vil diablo...
Ayer pasaron dos cosas que me cayeron muy mal... se fue Dio y regreso mi hermano Felipe
Dio ya todo mundo sabe que es mi novio y que lo adoro, si no sabian al menos ahora lo saben
Felipe es mi hermano menor, un puberto, que esta en su fase de yo soy el todopoderoso y todo tiene que ser como yo diga... y no le gusta lo que hago, como buen macho mexicano que lo criaron, es el ni?ito de mami, es celoso y tal vez esta mal que lo diga, pero bueno, el antes de irse a Acapulco me dijo que no queria ver a Dio, pero yo no iba a cambiar todos mis planes nadamas para que el mocoso no se enojara, pues hecho, Felipe si encontro a Dio... no se que traiga contra el, tal vez simples celos de hermanos, pero las cosas con el no van bien, se enojo conmigo y no me habla, solo para molestar, creo cierta situacion a la hora de la comida que... bueno, mi ma' ya vino y me lo dijo, soy la gota que derramo el vaso, lo malo es que las otras gotas no las puse yo en el vaso, mi ma' no se que haya pasado en toda la ma?ana, toda la semana, etc. que por una tonteria que hice se enojo mucho, y fue una babosada que comunmente ni la alteraria...
De todas las cosas que me dijo, lo que mas me dolio, y me dolio, y me dolio y me dolio mucho, fue que por lo pronto me olvidara de que Dio volviera a venir. Como cree que me siento?? Si en este momento me duele tanto que no este conmigo, ahora que mi ma' no se que trae y que todos se me ponen en contra, que mi pa' quiere que valla por su santo camino de martirio dejandome de los dem?s y mi ma' por su camino de espinas donde te partes la espalda para que el mundo siga dando vueltas... Jodeme, a?adele a tus hermanos que no tienen nada mejor que hacer que joderte y... no se... me siento muy mal, ya no quiero hacer nada, nada... quisiera que Dio aun estuviera aqui, al menos me abrazaria y me diria que no me preocupara, me diria cualquier cosa para hacerme sentir mejor, o haria cualquier cosa para que yo dejara de llorar... y se?ores donde esta la diferencia?? En que el me quiere por su propia decision, no por obligacion... y tal vez lo estoy tomando de un punto bastante negro, el hecho de que en mi familia nadamas me awantan por obligacion, y es por eso... Ya le dije a mi mam? que ya no metiera las manos al fuego por mi, a fin de cuentas nadamas es sacrificio suyo por pura obligacion, no lo hace porque ella quiera, y la obligacion, de no hagas esto porque eres mi hija y quien sabe que van a decir de mi si no te mantengo, no se que diablos sea, estoy hasta el diablo, me lleva todo, ya le dije que estoy cansada de depender de los demas y tambien le dije que ya ni se apure, porque en cuatro meses yo me voy de aqui, me voy a la universidad, claro bien me agradaria hacer lo que me diera la gana, y muchos ya sabrian que es, pero la triste, tragica y horrible realidad, es que no puedo hacer lo que se me da la gana, nisiquiera puedo estar todo el tiempo con la persona que mas quiero, la verdad es desgastante emocionalmente...
Yo se que mi hermanita es el orgullo de mi mam?... punto, mi mam? queria una ni?a... y llegue yo, todo lo contrario a lo que mi mam? esperaba no fui ni?a de vestiditos, mo?os y color de rosa... tengo mi lado tierno, lo se, pero muy pocas personas saben sacarlo a flote, y es obvio que ella no sabe, y menos tratandome asi, dice que no me esta reprochando nada, pero que diablos, me reprocha todo, no se pk me merezco esto, tal vez porque soy la unica que se lo toma en serio, aunque sea un poco, y tal vez porque soy la unica que no la manda totalmente al demonio, porque podria ser una vil valemadre como Enrique, que le va y le viene todo mientras tenga dinero, viejas y cerveza, ah, y mientras mi mam? le siga lavando la ropa y preparando la comida, mientras casi le tenga que seguir cambiando los pa?ales, y es que no es justo, porque si ella dice que yo no aprecio lo que hace, ella tampoco aprecia lo que yo hago, nada!! NO APRECIA QUE SEA INTELIGENTE; NO APRECIA QUE SALGA BIEN EN LA ESCUELA; NO APRECIA QUE SEPA PINTAR; NO APRECIA QUE HALLA LLEGADO HASTA 6? SEMESTRE SIN REPROBAR NINGUN A?O NI NINGUNA MATERIA; NO APRECIA QUE TENGA BECA DEL 50% EN LA PREPA; NO APRECIA QUE NO LLEGUE EBRIA A LAS 2 AM; NO APRECIA QUE NO SEA UNA PUTILLA EN EL JARDIN; NO APRECIA QUE SEPA DISE?AR P?GINAS; NI QUE SEPA USAR LA COMPUTADORA; NI QUE SEPA HABLAR INGLES... Nadamas ve que no se cocinar, que no me lavo la ropa, que mi cuarto es un desmadre, que me enojo con cualquier pendejada... claro si fuera hombre eso no le molestaria, pero no, me jodo porque soy mujer, y tambien me jodo porque ella es una mexicana pura que idolatra a los hombres y las mujeres son las chachas y esclavas que no aspiran a nada mas que ser la chcha, digo, ama de casa, mantener y amamantar a los hijos, y jodete mas, porque mi mam? es mam? y pap? mexicana a la vez, porque mi pa' en mi casa no es mas que el awanta todos los traumas de esta bola de pendejos, mi pa' hubiera sido un excelente religioso, que bueno que se arrepintio, pk yo estoy aqui... asi es, Mako esta aqui, y por algo Mako vive, por algo Mako sufre, por algo, por algo, por alguien... y saben que?? El que no crea en el amor es un imbecil, porque la vdd yo estoy aqui por puro amor, y me duele que no sea aqui, de mi familia de las personas que tengo cerca, estoy aqui porque existe gente que me aprecia, y con la que cree un vinculo a esta cosa que se llama vida, con la que tengo sue?os, con la que quiero llegar a hacer algo, aunque sea conocerlos, gente a la que quiero, admiro y respeto... nu se que hacer, siento que este no es mi mundo, siento que cai en el lugar equivocado, siento que soy la agregada en la familia, en el grupo, en la sociedad, en esto tan raro que pasa todos los dias y a lo que no me puedo adaptar pase lo que pase porque no quiero adaptarme y me valen muchas cosas...
Sabes que ma?? Me gustaria que me escucharas un dia; UN DIA UN MALDITO DIA sin ponerte HISTERICA sin decir que lo mio son tonterias, sin pensar que soy una transtornada mental, me gustaria que tu tambien te pusieras a ver cualquier pendejada que hago, aunque sea... no se... lo que tu quieras que yo haga bien, porque se que no soy una tia normal en este mundo, se que no soy como todos los demas, se que no pienso igual que los demas, se que hago muchas babosadas, y se que no voy por el mismo lado que los demas, pero no podrias apreciar algo ahi?? no podrias ver que soy diferente?? Dime que soy Egoista, no te muerdas la lengua por amor de Dios, tu tambien lo eres tal vez te la partes, y sie, nos das muchas cosas, pero la verdad mi mam? se quedo con la idea de tener hijos para que sean los esclavos que tenian antes, tener hijos para que ayuden, que diablos... ya no se que decir son muchas, muchas cosas, la verdad si necesito a alguien que me quiera por voluntad propia, alguien que me aprecie, que no sea por obligacion... necesito un abrazo y unas palabras de aliento, para no correr a la cocina y ver cual es el cuchillo mas filoso...

Y lo se yo te lo prometi, que no iba a volver a pensar en morirme, te prometi que no me iba a poner triste, que no me iba a sentir mal, asi como te prometi que ya no me iba a jalar los labios, que iba a caminar derecha y que me iba a tomar el calcigenol antes de cada comida, tambien te prometi que me iba a cuidar... te prometi muchas cosas... yo quiero cumplirlas, de verdad, porque en ti se que tengo a alguien, en quien contar para todo, y cuando digo todo es todo... perdoname por cansarme asi de facil de todo esto... y gracias por haber estado conmigo... gracias por estar conmigo, gracias por ayudarme, gracias por hacerme sentir alguien valioso, nunca, pero nunca terminaria de agradecerte

A ti, gracias por dejarme se directa contigo y de hablar de todos mis traumas de ni?a, despues de todo tambien necesito amigas, gracias por aconsejarme y sacarme de tanta duda, por hablar conmigo, por confiar en mi tambien, no mucha gente lo hace... gracias por hablar de cosas raras conmigo e inventar tanta cosa rara, gracias por awantarme tanto tiempo, gracias por dejarme idolatrarte, gracias por ser mi amiga... casi la unica

Gracias por ser mi amigo, sipes, a ti... bueno, a ti te prometi que no iba a saltarme comidas, y ya no lo he hecho, yo se que tu eres otra de las personas que se sentirian mal si algo le pasa, perdon por portarme mal a veces contigo, pero bueno, se que puedo confiar en ti y que me vas a escuchar y que vamos a mezclar temas de nuevo y terminar confundidos y frikeados de nuevo...

Gracias a ti, baka, por hablar con esta traumada con la vida, gracias por aunque sea unas veces confiar en mi, aunque hayan sido contadas, gracias por presumirme tanta cosa, maldito, gracias por tener tan buena suerte y tambien presumirmela, y gracias por ser tan asesinable, y por saber que para cualquier cosa puedo contar contigo, aunque no muchas veces te pido ayuda y ya casi no nos vemos, sabes que si tu tb necesitas algo puedes venir con Mako y te agradecere mas que confies en mi

Y a ti... que digo, no muchas de las personas que conosco terminan cayendome tan bien a la primera como tu, gracias por tratar de levantarme el animo y por hacerme reir tanto, por decir tantas cosas sin sentido y esas conversaciones tan rarar y faltas de coherencia que tenemos, pk me hacen ver que no todo en la vida es serio, y no necesita dejar que el cerebro eche a andar las de la locura de vez en cuando, porque se que a ti no te gusta deprimirte ni ver deprimidos a los demas, gracias por se un ni?o tan alegre y tan alocado que haria reir a cualquier persona en el momento mas tragico...

Ya saben quienes son, cada quien, para que nos hacemos...
Gracias a ustedes, porque gracias a todo lo que hacen por mi y que acabo de tratar de agradecerles, no corro a la cocina a ver cual es el cuchillo mas filoso...