Ni el fut, ni el asesino de monstruos...

Hoy seguí sintiendome mal en la mañana, se que de nada sirve decirlo porque ya no tiene remedio, pero ayer en la noche me la pase llorando, y lo lindo es que me di cuenta de que todo lo que me hizo sentir mal ayer, es culpa mia. Mia y de nadie más.
Yo soy la distraida, yo soy la impaciente, yo soy la exigente... Mis peores defectos? No, tengo peores, por desgracia...

Tal vez estoy pagando, tal vez...

En la tarde, después de comer, mi hermano Luis hizo una crónica disparatada de cuando mi Ma' fue a la graduación de Jesús, y eso me animó un poco... luego le prendieron a la tele y estaba el partido del Cruz Azul, no tenía pensado verlo, pero cuando metieron ese gol (el segundo) como que me emocioné, y lo terminé de ver, estaba toda nerviosa, histérica, emocionada, eufórica... no sé, al final si ganaron, pero fue mucha tensión.

En la tarde seguí jugando Seiken Densetsu 3, hasta que Junior me habló para decirme que sí ibamos a ir al cine. Invité a mi hermana, y ya nos fuimos, a ver Van Helsing.

La película me gustó mucho, estuvo emocionante y todo el asunto, y me hizo olvidarme un buen rato de mis problemas, pero cuando salimos del cine como que la conversación no se dio mucho, y pues me fui pensando... de por si todo el día he pensado.

Hoy llegué a una conclusión, y es de que en sus momentos, grandes momentos, me vuelvo una persona odiosa. No creo que se hayan puesto de acuerdo ayer para molestarse conmigo, verdad? Entonces creo que yo los fastidié...

Ya estoy cansada, y me doy cuenta de que me porto como una necia y una persona desinteresada, cuando la realidad no es asi, pero... asi me porto, tristemente...

Yo sé que no sirve de nada, pero aquí, queria pedirles una disculpa, por ser una persona de lo peor, por portarme tan mal con ustedes, por hacerme la latosa, la interesante, la maldita, todas esas cosas, que me he hecho con ustedes, y me doy cuenta de todas las estupideces que hice, y veo atrás, me doy cuenta de que nadamás estoy cosechando lo que sembré. No me pregunten porque me porté así, no lo sé...

Ayer me sentía muy sola y sentida, pero alguien me dijo que ustedes siempre son los que más se preocupan por mí, y no debía sentir que no les importaba. Gracias hermanito...

De hecho, hoy también me siento sola, pero ya no estoy sentida con ustedes, porque los que tienen más derecho y razon de estar sentidos son ustedes.

Y la verdad es imposible dejar de pensar... exageradamente difícil, veo cada rincon de mi cuarto y hay algo que me recuerda a ti. Veo a Yoshimitsu y no puedo dejar de recordarte...

Y es que sí, me he portado como una estúpida que cree que todo se lo merece, les pido comprensión, pero, diganme en que momento se las he dado...

Hoy no van a entrar, me lo dijeron, no van a leer esto hasta mañana, no voy a poder hablarles y decirles que lo siento, no va a ser suficiente, porque siempre soy yo la que causa todas las cosas... son pequeños detalles, a veces casi insignificantes, pero ahí es donde no respondo, debería enfocarme más...

Tal vez es malo ser tan racional, es málo también ser tan soñadora... porque no le hago caso a mi corazón por 5 segundos en mi vida, porque no?

Ya, quería aclarar mis sentimientos y la cosa esta establecida... Los quiero, de manera diferente, muy diferente, pero los quiero... y espero que puedan perdonarme después de tantas tonterias que he hecho...

Y sie, merezco todo lo que estoy pasando, lo tengo bien merecido y de extra...