Último día

Hoy es el último día que paso aquí... y francamente no ha sido un día que se pueda llamar maravilloso.

Me desperté adolorida, del cuello y la espalda, al principio sólo era el lado derecho, pero ya se pasó al izquierdo, me he sentido triste, deprimida y decaida todo lo que va del día. Me tocó lavar los trastes del desayuno (y la cena de ayer) y para acabara, lo peor de todo, es que se acaban de llevar a mi mamá al hospital...

¿Como voy a irme tranquila mañana en la mañana si mi ma' esta hospitalizada?
La verdad si me preocupa, porque lleva tiempo sintiendose mal, y con nada se le quita. Yo digo que ya vaya con otro doctor, ese ya le tiene idea, pero pues... no sé...

La verdad es que estoy muy nerviosa, estresada, presionada... se supone que debería estar guardando mis cosas, pero no, estoy aquí aplastada escribiendo, porque lo necesito... y se supone que la advertencia iba al principio del post, pero aquí va ahora: No va a ser un post muy alegre que digamos, son mis puras preocupaciones. También les pido que no me comenten mucho sobre este post ni piensen que me voy a awitar toda la vida por esto. Es cierto que me lleva el diablo, pero no me gusta que me lo recuerden a cada rato, prefiero hablar de otra cosa.

Gracias a quienes me han apoyado con esto de que ya me largo a la universidad, gracias por desear que me vaya bien, por decirme que soy fuerte, que si la voy a hacer, que saben que voy a salir bien... gracias por lo que me han dicho o escrito, en fin, todo me ha ayudado demasiado, como no tienen idea...

Pero aún así tengo miedo, tengo mucho miedo de ir allá, y no es tanto que le tenga miedo a la universidad, ni al maldito horario mixto que me tocó y por eso voy a tener que estar saltando a cada hora de mi casa a la universidad, no le tengo miedo a desvelarme, ni la carga de materias, ni nada... Le tengo miedo a todo lo demás.

La única frase que necesité ayer para entenderlo fue: Ya me voy.

Y sie, ya me voy a ir, y aquí voy a dejar todo lo que tengo. Claro, me voy a llevar mis cosas y eso, pero pues, no es lo mismo, ya no voy a vivir en mi cuarto, en lo alto, con privacidad, ni nada, voy a estar en un cuarto más chico en el primer piso (lo que más me trauma) aunque tenga sus ventajas a la hora de ir a la cocina o el baño, no voy a tener que bajar, pero pues... la vista por la ventana no va a ser la misma, no voy a ver toda la ciudad, voy a ver... la pared del patio.

Ya no va a estar mi mamá para lo que la necesite, ni mi papá para escucharme ni nada... de hecho tengo miedo de como le vaya a ir a mi papá aca sólo, pues... sie, va a estar con mi ma' y con mis hermanos, pero siento que eramos el apoyo más grande que teniamos entre nosotros. Mis hermanos le contestan, le dicen majaderias, agarran su actitud de portarse mamones con él y la verdad eso le cala a mi pa', es una persona muy sensible...

Ya no voy a saber a donde ir para comprar las cosas, claro, voy a tener tiempo para aprender, pero que demonios, si necesito algo urgente, pues no sé ni donde este la farmacia ni nada de esas cosas, me da miedo andar por aca simplemente porque no conosco nada ni a nadie. Voy a estar yo sola, asi nadamás.

OK, van a estar mis hermanos, pero no sé, ya conosco sus actitudes y sus reacciondes de mandarme a la fregada si yo no les hice un pequeño favorcito, y esas cosas, pues no sé... me da miedo que vayan a querer mangonearme como si yo fuera su esclava o si me mantuvieran ellos... Tienen unas reacciones muy raras, y tal vez si me van a apoyar en muchas cosas, pero tengo miedo de que vayan a reprimirme, en mi manera de ser, de que no me vayan a dejar hacer mis cosas, como a mi me gustan ni nada de eso...

La verdad cada que trato de guardar mis cosas me invade el terror, no quiero irme, no quiero... tal vez si quiero, pero me da miedo, me asusta mucho... de hecho lo único que he guardado son mis figuras y mis libros, el resto sigue ahí como siempre, y hoy tengo que guardarlo, no lo he hecho, me dan ganas de llorar cada que voy a hacerlo, de hecho ahora tengo ganas de llorar, de gritar, de que alguien sepa como me estoy sintiendo, pero que diablos... no sé, creo que esta muy dificil que me entiendan, porque de por si tengo una manera de ser muy extraña y realmente débil, aunque por ahí me guste hacerme la fuerte... voy a dejar mi casa... ya no voy a ver a mis amigos porque todos se fueron a otra ciudad, ya no va a ser lo mismo, ya no, voy a cambiar de vida... Tal vez a lo que más miedo le tengo es a repetir el rechazo que he vivido toda mi vida en la escuela desde que entré a Kinder, a Primaria, a Secundaria, a la Prepa, ese miedo de que otra vez me vean como la rara, como la nerd, como la idiota, como muchas cosas... y que no puedan apreciar mi lado bueno, que no me hagan a un lado...

Le tengo miedo hasta lo que voy a comer, porque realmente no se cocinar, y ahora voy a tener que preocuparme por mi comida y todas esas cosas... y para colmo mis hermanos corrieron a la muchacha que limpiaba, espero que no quieran agarrarme de su sirvienta, porque no lo voy a hacer, que se frieguen, o buscan a otra persona o vamos a vivir en una pocilga... Puedo lavar los trastes, pero definitivamente yo no voy a limpiar! Odio limpiar, lo detesto, no me gusta tocar el polvo... me aburre tomar un trapo para limpiar las cosas...

La pregunta de la gracia el otro día fue ¿Que coche te van a dejar?
Claro a todos mis amigos que se van a la U les dejan un coche, pero a mi no, porque de entrada no sé manejar... nunca terminaron de enseñarme y mi hermana ya se adueñó del Tsuru... ya sabe manejar y ya trae a los amigos y a cualquier tio medio conocido que le pide ride de arriba a abajo en ese coche... pues, la verdad no sé, siento que todos en mi casa van a tener coche un día menos yo, hasta que me lo compre, pero pss... a todos mis hermanos (menos a Felipe) les han dado uno mis papas... Y lo lógico era que yo me quedara con el Tsuru, pero no...

En fin, se han dado cuenta como este post no tiene sentido?

Me siento preocupada por lo de mi mamá, no quiero que nada malo le pase, y menos si no estoy aquí... de verdad espero que mejore, tal vez tenga que irla a ver hoy en la noche o mañana en la mañana antes de irme...

Adios a todas mis cosas, adios a una parte de mi vida... voy a tener que empezar otra vez tantas cosas... voy a tener que ser paciente y aguantarme lo que digan mis hermanos... no sé, siento que voy a estar muy limitada, no creo que quieran poner tele en mi cuarto, ni teléfono. Los de ellos si tienen, pero pues, yo no voy a tener dinero como para comprar un aparato de teléfono y menos una tele... al menos tuviera celular, pero ni eso...

Ya, voy a terminar el Megaman X6, o si no va a pasar mucho tiempo antes de que pueda jugar de nuevo...

Sea ilógico lo que escribí o no, me siento más tranquila...