OK, primero respiren, sientan como pasa el aire hasta sus pulmones y luego regresa. Hablen, sientan que la voz sale directamente de su garganta, y escuchenla, de una manera clara.
Ahora yo no lo siento así.
He estado enferma desde el viernes, como hace mucho no lo estaba. La causa: Un cambio de temperatura.
Primero fue la lengua, los oidos, la garganta... El Viernes ya no podia respirar x.x
El fin de semana que estuve en Lagos, mi mamá me atendió y fui mejorando.
Lo malo fue que al parecer Luis ya le metió ideas a mi mamá de nuevo... y llegó a despertarme el domingo en la tarde, diciendome que se me habian bajado las defensas porque me desvelo mucho.
Lo que Luis les dijo fue que me desvelo todos los dias, y que en las mañanas que me levanto no desayuno y me pongo a jugar X-Box.
Le consta? Es asi?
Claro que no.
Para empezar ellos se desvelan más que yo, no se que tenga de malo quedarse en la computadora hasta las 11:30 cuando hay veces que ellos se quedan jugando hasta la 1 o más tarde.
En serio, es una de las cosas que me molesta de Luis, que vaya a hacer escandalo con mi mamá, le meta ideas y luego se haga el que no dijo nada.
Cuando tenía unos 11 o 12 años y dormia en el mismo cuarto que mi hermano menor, pegamos muchos posters. Felipe no podía dormir, y a lo primero que le echaron la culpa fue a nuestros posters de caricaturas "satánicas" y claro, Luis no podía pasar la oportunidad de alarmar a mi mamá señalandole uno a uno los posters y diciendo los monos horribles que traian.
No se, después de eso bajé a comer, de mala gana, y mi hermana me siguió fregando con eso de las desveladas, ni idea de que tanto les habrá dicho. Después de murmurar un "Como joden con eso" Me fui a la sala a tratar de comer, y empecé a pensar... no sé, cosas, de que ya me cansé de que la demás gente controle mi vida... y de que nada sirvió haber sido la niña buena, hija obediente, estudiante aplicada, si a fin de cuentas voy a acabar siendo una incomprendida.
La escena, un gran charco de sangre, yo enmedio, mi cutter en la mano, luego, mucha gente llorando, mi gente querida, mis amigos, mis verdaderos amigos, y sie, mi familia, preguntandose porque no trataron de entenderme antes...
Luego, me fui a llorar al baño por haber tenido una idea tan estúpida... No quiero que
ellos sufran.
Ellos saben quienes son, y saben que aunque algunos vivan a kilómetros de aquí los aprecio como si viviera con ellos cada día... saben que los quiero, saben que los necesito...
La verdad estoy algo cansada de que la gente no me entienda. Creo que voy a ser una incomprendida por el resto de mi vida y trataré de vivir con ello.
Creo que andar mal anímicamente baja mas las defensas que cualquier desvelada... y es que no he estado bien... no lo he estado, aparte de esta mugre enfermedad, pues, los problemas personales, que no puedo decirle a nadie, hasta que me hagan explotar, hasta que un día mis hermanos me encuentren llorando de nuevo en la madrugada...
Hoy no fui a la universidad, me la pasé dormida todo el día... traté de no pensar en nada, fue un día... feliz? Hubo dos o tres personas que me lo desearon. Lo tuve, descanse, estuve tranquila, lei manga... cuando uno regresa a la realidad (no tan realidad para otros) y se da cuenta de las cosas que pasan aquí, pues, los animos regresan a donde estaban, al suelo.
Y es que, no se... este semestre voy mal, no traigo ganas de estudiar, ni de hacer trabajos... siempre estoy ahi entre clases terminando las maquetas, la tarea. Sé que esta mal... lo sé. Podría decir que el horario no ayuda, pero tal vez es sólo un pretexto.
Siento como que algo me hace falta, tengo algunas situaciones mal.
Como que mi ideologia no encaja con el mundo, me siento rara... y pues, se que no es momento de quejarse de eso, o que se yo...
Hace poco me dijeron: Tal vez la vida no tiene un significado profundo, tal vez sólo hay que disfrutarla, ser feliz.
Yo he sido feliz, algunos momentos lo he sido... aunque esos momentos no estaban en la "realidad" era tan sólo algo pasajero.
Nunca he tenido una amiga muy cercana, a quien le cuente todas mis cosas. Principalmente porque casi nadie las entiende. A nadie le parece demasiado importante la "realidad" en la que yo vivo. Es un hobby. Es un abuso dedicarle mucho tiempo. Pero claro, el alcohol, el tabaco, las drogas, el sexo no pueden ser peor, porque "todos lo hacen"
Es estúpido que todo salió mal a raíz de una sola cosa... en estos momentos lo único que me hace ser feliz, u olvidarme de mi otra "realidad" es la realidad. Cuando estoy en la universidad, en clases, baboseando, con mis amigos.
Y no es que la "realidad" la defina una computadora conectada a internet, ni un programa de mensajes instantaneos, ni siquiera este blog... la otra "realidad" la definen las personas que estan en ella...
A fin de cuentas la felicidad normal es para las personas normales. Y sie, me considero anormal, que no encajo, que no soy de aquí.
Cuando digo eso mi mamá me suelta un sermón de que estoy muy bien, que tengo dos piernas, dos brazos, que puedo caminar, moverme, hablar... físicamente si puedo... claro que puedo hacerlo... Mentalmente estoy yo enmedio de un desierto, caminando en la tormenta de arena, llorando para beber mis propias lagrimas...
Es que no se... siento que en mi familia nadie ha tratado de entenderme. Saben que me la paso en internet, pero saben para que? Saben porque me gusta ver anime? Porque me pierdo en los videojuegos? No tienen idea, y no me dejan explicar. Para ellos la vida es tan común, tan cotidiana, de levantarse, ir al trabajo o escuela, cotorrear con los compañeros ser hipocrita porque "a veces es necesario" y en el tiempo libre pasearse, o irse al antro.
De nada me sirvió portarme bien, ni sacar buenas calificaciones, ni siquiera evitarle gastos a mis padres. A fin de cuentas tengo hermanos huevones que les sacan todo el dinero que yo no les saqué, que les hacen pasar los corages que yo no los hice pasar, que hacen las pendejadas que yo no hice, que reprueban las materias y años que yo no reprobé...
Mi ma' nunca, nunca ha valorado el estudio... por eso para ella yo soy una inutil. Nadamás valoran el trabajo, claro, y por eso ella y Jesús creen que la ley es "vivir para trabajar y nada más" mientras que para mi es "trabajar para vivir, y el tiempo que sobre, a disfrutar"
Mi hermana lo dijo, yo no hago nada para ganarme mis "Converse" ella se ha comprado todos y cada uno de los pares que tiene. Pues no, si a alguien le daban dinero por sacar 10 en la escuela, o una bici por ser el primer lugar o madres asi, a mi jamás me dieron nada. Al menos pediría que no me dieran reclamos.
Sigo preguntandome que diablos hago aquí, y no en el sentido filosófico, o existencial, sino en el de reclamo, para saber si yo debía estar aquí o porque soy asi... porque tuve que caer en un lugar tan vil como este mundo?
Es una prueba de resistencia? Vale la pena tratar de superarla? La verdad me da igual... después de todo van a seguir los ciclos. Yo soy feliz, yo quiero morir. Te hago feliz, te hago odiarme. Me va bien, me va mal. Parece que la gente me esta entendiendo, nadie me entiende. Soy útil, soy inútil. Yo sonrío, yo lloro, yo lloro...
A fin de cuentas hay una sóla cosa que puedo hacer, y es seguir viviendo y tratando de ser feliz. De acuerdo a lo que yo piense, no a lo que todos piensen. Vale la pena? Tal vez un día lo sepa. Y si no lo se, pues ya que? No creo que importe.
