Look inside...

Ps ya era hora de hacer un viaje hacía adentro, para dejar salir todo este mugrero que últimamente me ha estado comiendo...

Lo primero que veo es la barrera de mis inseguridades, una barrera que no es fuerte ni dificil de pasar, pero soy cobarde, y no quiero hacerlo.

Mil veces me he repetido, después de determinadas situaciones, que a pesar de todos mis miedos de hacer las cosas mal, debería intentarlo.

Siempre es lo mismo, me da miedo, me vuelvo tímida, me da miedo todo, aunque sé que si no hago las cosas todo va a resultar peor que si lo hiciera.

Soy una cobarde, y eso no me agrada para nada, me da miedo todo: cantar, bailar, hablar, expresarme, revisar mis trabajos, sacar ideas. Le tengo miedo a todo, porque siento que podría salir mal, siendo que en repetidas veces ya me he demostrado que puedo hacer las cosas y que sé hacerlas, pero ahí esta el maldito miedo.

Todo es inseguridad: Y... "que tal si esa persona lo hace mejor que yo", "comparada con estas mi maqueta es un asco", bla bla bla... debería de dejar de fijarme en los demás e ir al grano con lo mio, después de todo es lo que amaría hacer, pero siempre, siempre que llego y veo mi maquetita hecha un asco sin más de dos horas de trabajo me da pena y ni reviso.

Me fastidia ser insegura, no puedo expresarme como yo soy, todo me da miedo, a veces digo: Ya me voy a armar de valor, y claro, nunca sucede porque de último minuto me echo para atrás.

Es una tontería de verdad, creo que no puedo hacer las cosas, siento que no tengo capacidad para tal cosa, no sé... me siento una verdadera inútil en algunos aspectos, pero que se hace?

Por eso odio haber sido una sobreprotegida toda mi vida, y ahora que hago yo?? Tengo que superarlo, no puedo vivir toda la vida llorando porque mis "papis" me tuvieron encerrada de lo malo del mundo y no aprendí a afrontarlo.

Quiero que esa Concha, ese caparazón de tortuga, de cangrejo, cosas que me representan, no sean vistas como un aislamiento ni una inseguridad, sino una fortaleza.

Que si, las tortugas caminan lento, no? Pero han visto como nadan?
Que los cangrejos caminan de lado? Pero de todos modos llegan a donde ellos querian, no?

La carrera me esta fastidiando, no la carrera como arquitectura en si, sino las materias que llevo este semestre y el jodido horario... La verdad la tarde no me inspira para estar en la escuela. La mañana es mi momento pasivo y la tarde/noche mi momento activo. Al obligarme a estar en mi momento pasivo en la escuela percibo todo mejor y en la tarde, en mi momento activo puedo trabajar mejor por mi cuenta. Por el contrario, si en la mañana tengo que trabajar por mi cuenta, es muy dificil que se de, y en la tarde voy a clases, en mi momento activo, me vuelvo loca y no pongo nada de atención en clase.

Lo malo es que la mitad de la carrera es así... y francamente tocan los peores maestros, estoy hasta el diablo de mis profesores de Taller de Diseño... la única materia que salva todo el semestre es Taller de Maquetas, la única en la que tengo puesta mi ilusión.

Yo sé que debo hacer algo para dejar esta inactividad, este decaimiento y falta de energía, pero no sé que me falta...

Hoy no revisé hipótesis formal, el miercoles es la entrega. Bien, Mako, muy bien.

Ahora tengo que ponerle los kilos a la entrega del miercoles si no quiero reprobar, cosa que considerando mi estado de ánimo serviría para una sola: Darme cuenta de que esta actitud no es la correcta.