La verdad es que no sé como empezar este post... no sé que decir en primer lugar, y es que no puedo poner en orden mis ideas... todo es un remolino de sentimientos, de confusión... algo que lentamente se va consumiendo...

Y cómo lo digo, y qué digo?

Sentirse solo es terrible.

Ahí va uno que cree que tiene amigos y de buenas a primeras pasa cualquier cosa y eso se pierde.

No sé si soy yo, no sé si son mis nervios o simplemente he tenido mala suerte.

Analizar como vivo, me hace pensar que soy yo, y que es difícil encontrar alguien con quién yo pueda convivir.

Que busco de un amigo?

No quiero alguien que se guarde todo, pero tampoco alguien que se la pase hablando de si mismo. Quiero alguien con quien se pueda hablar y escuchar, con confianza.

No quiero alguien que se la pase encerrado sin querer hacer nada, ni tampoco alguien que se la pase de vago poniendose ebrio. Nada más quiero salir a tomar un café, al cine o dar una vuelta por ahí.

No quiero a alguien con el ego inflado, pero tampoco a alguien con baja autoestima. Son tan desesperantes...

No quiero a alguien que quiera y espere que entienda su complicada y difícil vida, pero no pueda entender mi vida tan simple.

A veces todo lo que quiere uno es que lo escuchen y que los demás sean sinceros con sus sentimientos...

Siempre es algo más simple

Antes estaba el balance entre lo frío, lo caliente y lo templado. Si se va lo caliente, lo templado empieza a enfriarse... y a congelarse...

Sí, la soledad es terrible, y te duele, y te acaba...

Y quien pueda entender todas las estupideces, y reirse de todas las bromitas, y que no le den pena las rarezas, y no disfrute torturando, y no quiera complicarse la existencia... esta perfecto.

Donde?

Muchas veces veo que la gente no confía en mí... tal vez nadie confiaría en alguien que siempre anda de verde chillante, gritando, rodando por el suelo y cantando en japonés, por que yo creo que nunca he defraudado la confianza de alguien...

Poco a poco me alejo de todo...

Sólo necesito encontrar mi lugar en el mundo, pero donde demonios esta? Con ninguna "especie" funciona esto de la convivencia, fresitas, freaks, punks, darkies, geeks, nada parece encajar conmigo, ni con mi personalidad, ni con lo que me gusta hacer.

Es el precio que hay que pagar.

Y lo que se preguntan, si tanto me pesa, por que no dejo de ser así?
Prefiero morirme a dejar de ser yo.

Post-Entrega

El miércoles hubo entrega de partido.

Para esto, el martes desde que llegué de la U me puse a trabajar en ella. Fue trabajar en planos unas 10 horas, hasta que a las 12 fui a plottear aquí cerca.

Hacía un frío horrible, todo me dolía, me estaba estresando, frustrando, no quería seguir... pero termine la maqueta.

Uno llega y entrega, pasan dos horas y entra a ver su NA...

De momento traía mi Coffee-sugar Rush, tenía que aguantar las siguientes clases.

NA... No aprueba, No acrdita, No avanza...

No tiene valor dentro del promedio final, pero da de que hablar, y es un indicador.

Indica el trabajo y la dedicación? Si. Es hora de reconocerlo. Creo que no indica nada más.

Tuve mucho tiempo para trabajar en esto, pero a uno le dan un ratito libre y se vuelve loco, quiere descansar, jugar, visitar a su madre...

Pero no es excusa, hay pereza, flojera y decidia incluidas.

Lo bueno es que todavía hay tiempo de actuar, y espero que esta acción sea de provecho. Según las cuentas necesito un 6 para pasar.

Ayer cuando llegué, vine directamente a mi cama, que estaba tendida por que no dormí la noche anterior, sólo me tiré en ella y traté de dormir.

Normalmente cuando algo me preocupa o me afecta al dormir, sueño con ello en forma de operaciones. Saldar deudas balanceando mi resultado en taller y el frío que hace... todo sobre color rosa, florecitas de la colcha y lineas blancas.

Hasta que decidí cubrirme con las cobijas...

Tanto se va en la tarde... despiertas 4 horas después con hambre, cansancio físico y mental, y un exámen a las 7 am del día siguiente.

La verdad tenía ganas de llorar, pero me contuve por que aquí estaban mis amigos, vinieron a estudiar y creo que hicimos todo menos eso XD

Ok, si estudiamos, pero fue más tiempo de cotorreo x.x

Luego el partido... que les puedo decir? No sé si fue el cansancio o la frustración, o que no podía gritarlo con Luis ahí (le va al otro equipo) Pero empecé a imaginar que yo estaba igual que mi equipo... no daba una, estan a esas alturas y no lograban anotar... fue mucha frustración... parte del primer tiempo si pude gritarlo y me sentí tan liberada...

Hace tiempo dije que a mi vida le faltaba emociones fuertes... me gustaría retomar esas cosas que me emocionan, que me hacen variar el ánimo, y que no estan ligadas con una responsabilidad.

La de ayer puedo describirla como una de las noches más intranquilas que he tenido...
el frío, el cabello húmedo, el dolor de cabeza, la espera... no sé, fueron varias cosas, dormía, me despertaba, dormía, soñaba, de pronto estaba despierta otra vez... con esa somnolencia...

En cuanto al exámen, era más sencillo de lo que esperaba... y vamos, esos exámenes de "echar números" siempre me han gustado, deberian ser considerados como terapia, al menos para gente como yo... y es que los números son tan precisos, tan objetivos, tan limpios...

En fin, veré que como y luego... luego a ver que hago para diseño x.x

My DOOM

Hace Frio
Estoy a media entrega

Y empieza a fallar la corriente eléctrica ¬.¬

Porquería...

Babosada y 1/2

El día esta horrible, al menos para mi. Frío, obscuro y seco. Uno no puede salir a la calle porque un ventarron helado ya le caló hasta el alma.

Y pues, este día, a esta hora, con este clima. Tengo que trabajar en la entrega del Miércoles.

Y que hago? No sé, la verdad no traigo ganas de hacer nada...

Cuanto me importa pasar el semestre con 6? nada... nada... nada...

Me dan más ganas de jugar Mario 2, de Seguir con la bufanda que estoy tejiendo, de tirarme a escuchar Diabolos de Gackt (que por cierto hay una canción que se llama Misty y otra Ash, curiosa coincidencia...)

Que demonios quiero en realidad? Tendré unas vacaciones enteras para regresar al origen. Que como siempre, voy a planear con muchísimas cosas y al final no va a pasar nada, más que descansar y relajarme.

Podría comer 1000 Zanahorias con miel dijon.

Igual, se me hacía demasiado un post sólo para quejarme de que Wing Zero no saque el capítulo 52 de Tsubasa Chronicle, me han tenido por una semana entera en suspenso. De hecho fue horrible entrar a la página y ver que el dominio había expirado.

Siento que me tomé un Poe... creo que no hacian nada bueno.

En fin, 8 dias más, que creo seran algo intensos... Malo, por que no tengo nada de energía, ni motivación, ni nada. Time just passing by.

El otro día tuve un sueño, donde el pasado me reconciliaba con el presente, que quiere decir? Que como diablos ya solucioné un problema que tuve y ahora que vuelvo a tenerlo no puedo solucionarlo? Que debí de aprender? Time just passed by.

Llega la hora de alistarme para el Spin, tengo un frío terrible...

Por lo menos problemas sentimentales no tengo ahora, podría decir que sólo es cuestión de actitud, o como ya había dicho antes, sacar toda la basura que ha entrado a mi mente, la cual no quiero que toque otras partes mas difíciles de limpiar... Will time just pass by?

En este momento mi vida es como un caldo sin sal, café sin azucar, jicama sin chile, sandía sin limón, o zanahorias sin miel dijon... comestible, pero no deliciosa.

Step by Step

Siempre hay conflictos entre lo que uno tiene que hacer y lo que quiere hacer, claro, es una gradación... hay cosas que tienes que hacer pero también quieres hacerlas.

El problema es cuando lo único que quieres hacer es dormir...

Claro, hay otras cosas que me gustaría estar haciendo, pero no estan dentro de lo posible.

Notese que no son las usuales marihuanadas de hacer lineas de gatos flotantes, caminar en el techo o convertirme en ganso.

De lo que Tengo que a lo que Quiero...

• Desarrollar mi idea para la entrega del Miércoles
• Limpiar mi relajo en toda la casa
• Trabajar en mis páginas de Internet
• Leer
• Ver alguna serie
• Videojuegos
• Dormir

(Ah, mugrero, no puedo creer que hayan puesto al Hugo Sanchez como DT de la selección... tan mal que me cae, hace odiosos a sus equipos ¬.¬)

En fin, creo que me echaré un sueñito, un ferrero y luego... a ver que me dan ganas de hacer.

Este año no olvidaré el cumple de mi mamá, lo tengo muy en mente...

El aire huele a fin de año... cuando sales a la calle, se te enfría la nariz y el olor que captas te trae recuerdos de años anteriores... muy melancólico...

En dos semanas más estaré terminando el semestre, al menos en cuanto a clases... espero que todo salga bien, yo tengo que poner de mi parte para que suceda, y luego... luego... Olvidarme de esto por un rato, necesito tiempo para quitarle a mi mente toda la basura que le ha entrado...

Hitori?

Hoy fue un día algo pesado... me levanté a las 5 para terminar mi revisión, que para variar no terminé... Estoy cansada, harta de mi misma, yo sé que seguir así no me va a llevar a ningún lugar, al menos no a uno bueno, o hará que me atasque.

Estaba feliz por que oh, Santa Semana de Arquitectura, no pagaba, se suspendian clases y yo me pasaba 3 dias de relajo y descanso infinito, pero llegó la noticia.

Los que no estuvieran registrados, tendrian falta en las clases de los 3 dias, aunque se hubieran suspendido.

Esta para cabrearse, en serio... uno no paga por que no tiene plata y encima salen con esa tontería, el mismo día del evento!!!

Ya con tanta queja, fue el jefe de departamento a decirnos que podiamos dejar un anticipo y pagar el resto luego, ya que el evento era obligatorio.

Cha...

Y que hace uno? Después de la horrible revisión ir a logearse al evento, dormir una hora en casa y luego regresar a la primera conferencia.

No tenía nada de ganas de ir, nada, pero ya que estuve ahí sentí que valió la pena, ese señor (Arq. Agustín Landa) además de hablar de su proceso de diseño y de mostrar sus obras (Torre Dataflux, Hail XD) me hizo darme cuenta de lo pobre que es mi conocimiento sobre la arquitectura, y que en la U no me van a enseñar nada, al menos curricularmente. Si quiero aprender voy a tener que tomar seria la de sacar uno que otro libro que valga la pena y LEERLO, no ver las fotos a lo idiota como usalmente lo hago.

Quedaban 3 horas para la próxima conferencia, y que hice? Dormir? No, prendí la XBox y me metí al Emu de NES, a saciar una ansiedad horrible que corría por mis venas semanas antes, Jugar Mario 2. Como me estaba yendo muy mal, cerré el juego y puse el Mario 3. Dios, que enviciante!!

Segunda conferencia, muchas obras, elementos interesantes y un verdadero respeto por la naturaleza.

Me salí como 20 a las 7 para ir a mi clase de Spin, a la que fui sola.

Todo el día me sentí sola, ultimamente me he sentido sola... Desde que se rompió el trio, desde que nos juntamos para hacer los trabajos, desde tantas cosas, creo que siempre quedo a un lado, y joder, yo sé que no soy la persona más divertida del mundo y por ende no tengo iman para las personas, pero... que se le hace.

Yo sé que existe quien aprecie a Mako, hay tantas cosas dando vuelta en mi cabeza. Kenji me repite que no estoy sola, yo me lo repito, pero, es difícil no sentirlo...

Mis amigos pagaron las conferencias y no fueron, tuve que estar ahí nada más... con compañeros, que me caen bien, pero no es lo mismo.

Son escéptica? muy light? muy aburrida? estoy loca? soy muy infantil?

Nah, creo que me falta perder un poquito el miedo a mi misma...

Y en fin, la clase de Spin no tuvo nada de malo... voy a hacer ejercicio y ya... estuvo pesada, fuerte, terminé muy cansada y sedienta.

Regreso a casa, que hago, prendo a Kaoru? Para que? Que caso tiene pasar horas frente al monitor si falta lo más importante, lo que le da sentido a todo? Nada...

Ver series? No gracias, ayer me intoxiqué de Tsubasa. Sólo quedaba algo, seguir con el Mario 3 >.<

Y si, estuve hasta hace rato en eso, y cuando llegué al mundo 5, decidí que era hora de variarle un poco y me puse a ver varios juegos de NES que me encantaban cuando niña... Time Lord, Flying Dragon... de este último me acordaba de un Password que yo creo en mi vida se me va a olvidar XD tal vez luego lo juegue más...

Jesús dice que no puede creer que este jugando eso, que esta muy purri, pero la verdad es que mientras uno se divierta el resto es lo de menos. Graficas increibles? dejaron de sorprenderme...

Un detallito que siempre me salta, es que muchos arquitectos son verdaderos traumados con la arquitectura. Yo me pregunto si puedo llegar a ese grado, y sinceramente, no.

Hay tantas cosas que adoro en la vida que no puedo darle ese 100% que me pide. Quiero darle algo de mi, pero eso, disfrutarlo... eso es...

Dios mio!

Estoy estudiando Arquitectura!! Ay Dios...

Spin, spin, spin

Hace unas 3 o semanas me fui a inscribir al Spin, por recomendación de la gine, que hiciera ejercicio x.x

Bueno, pues le comenté a Sophie, y quedamos de ir juntas.

Ir con alguien a hacer ejercicio es mejor por que te sientes más seguro y tienes un apoyo. El primer día ninguna de las dos quería ir, pero de alguna manera convencimos a la otra de ir XD

OK, era mi segunda clase de Spin en toda la vida, y creo que me fue bien, aguanté a levantarme y toda la rutina, pero el instructor me hizo un comentario sobre mi forma de pedalear, que tenía que corregirla...

Siguiente clase, otro instructor, mismo comentario.
Siguiente clase, mismo instructor, mismo comentario.
Siguiente clase, instructora 1, mismo comentario.
Siguiente clase, instructora 2, mismo comentario... y orden de no levantarme.

La verdad me molesté mucho... con quien? Con la instructora? No... conmigo misma, con mi cuerpo, con mis piernas, por que siempre he tenido esa clase de problemas, algo con mi coordinación o movimiento, una falta de percepción de mi propio cuerpo, o algo parecido.

No me levanté, pero le subí la resistencia a la bici, a esforzarme, a agarrar fuerza...

Después fue a decirme que si quería me levantara un ratito... cuando me volví a levantar, fue tanto mi esfuerzo por no sacar las rodillas que me pegaba en los tubos de la bici, luego sólo me relajé un poco, y vi que mi pedaleo mejoraba...

Hoy, reposición de las clases de la semana pasada. Traté de relajarme, ponerle fuerza a las piernas y hacer lo mejor que pude...

Comentario al final de la clase: Ya pedaleaste bien.

La verdad la otra vez si me había desanimado bastante, pero ahora con esto me doy cuenta que un problemita o defecto que tengamos no es el fin del mundo...

Esta semana he tenido otras experiencias que me dicen cosas sobre la vida, en general en este último mes han pasado tantas cosas... creo que mi vida va mejorando, así es...

Además en diseño ya nos aceptaron el esquema ToT soy tan, tan felíz, ahora tengo que trabajar como poseída en el partido, ya que nos queda una sola revisión.

Este fin de semana será largo x.x

Finally

OK, podría definir este periodo de mi vida como uno lleno de emociones, un remolino de ellas, y desafortunadamente la mayoría no fue placentera...

Problemas familiares, escolares, personales, técnicos... tuve de todo, se juntaron, se fundieron, se separaron, me separaron, me volvieron loca, aquí estaba cuestionandome todo, pero afortunadamente poco a poco todo se fue solucionando.

Decir que todo se fue solucionando es como si las cosas por si solas dieran, sin intervención de nadie, pero la verdad es que han intervenido más personas de las que esperaba, y se han afectado también más personas de las que me hubiera gustado... por eso quiero darle las gracias a esas personas por el empujoncito que le dieron a mis problemas e hicieron que se fueran.

Cosas que disfruté? Claro, dos fiestas de disfraces. La primera, a la que fui de Geisha, bastante mala; la segunda, a la que fui de Cutie Maid Mako, estuvo genial, con decirles que primero quería llegar a mi casa como a las 12, pero me quedé hasta las 3 de lo bien que se puso XDD

No hay duda, con grupos como los mios las fiestas son un éxito seguro XD

En fin, he tenido dias de crisis cuestionandome si la arquitectura es realmente lo que quiero, y ahora me paro al frente y digo: Sí, es lo que quiero.

Pero las crisis atacan, hay lugar a dudas y eso me preocupa... estamos aprendiendo arquitectura a golpes. A ratos se me olvida por que diablos entré a arquitectura y me enfrasco en el problema del momento.

Entré a Arquitectura para crear espacios, y en taller es lo que menos hago.

Entré a Arquitectura por que es un arte y al mismo tiempo una ciencia, pero en el taller se convierte en un martirio.

Y cuando va a ser la arquitectura lo que yo quiero que sea? Cuando salga, cuando no haya alguien al frente imponiendome sus gustos, cuando yo ya tenga una base donde sepa que tomar y que dejar, y que refuerza las ideas que traigo o podré generar en ese momento.

Por ahora esto es una escuela... y ya.

Lo mejor que uno puede aprender siempre lo hace fuera de la escuela, es decir, fuera de los programas de estudio y las materias.

Se que estoy en crisis siempre chillando por que siento que voy a reprobar, pero si me esfuerzo no hay razón para que eso pase... o sí?

Tengo que hacerlo, tengo que hacerlo... Esto de estudiar Arquitectura es el paso enorme que tengo que dar para seguir los planes que tengo en mi vida, una imagen lejana de lo que quiero vivir, una imagen que a veces deja de ser clara en partes, una imagen a la que me aferro todos los dias, por lo que me levanto todos los dias y voy a la Universidad...